ESE PORRITO, QUE RULE… – ¿Tienes sueño? ¿No te ha pasado nunca que da la sensación de que cuánto más horas duermes, más horas necesitas dormir los días siguientes? A mí sí, y lo he visto en las personas de mi entorno…

Pues tengo una teoría al respecto: “EL CEREBRO SUFRE SÍNDROME DE ABSTINENCIA DE LAS DROGAS QUE ÉL MISMO PRODUCE PARA DORMIR”. Y a ese síndrome de abstinencia, lo llamamos sueño…

Yo estoy seguro que, para dormir, lo que hace nuestro cerebro es producir una determinada droga a la que yo llamo drograína que es la que nos hace quedarnos inconscientes… Nuestro cuerpo entra en una especie de letargo que, gracias a esa droga que se genera en nuestras cabezas, nos mantiene dormidos hasta la mañana siguiente o hasta que nos despierta el maldito despertador.

Si nos quedamos más tiempo en la cama esa drogaína permanece más tiempo en nuestro organismo, produciéndonos un enganche mucho mayor. Si dormimos poco, necesitamos dormir menos, porque nuestro cuerpo no llega a engancharse a ese compuesto.

¿Y por qué pensáis que vamos al baño nada más levantarnos? Al despertar, el 99% de las personas van a echar un pis mañanero y pensamos que es porque hemos bebido agua el día anterior, pero no, es para eliminar la droga…

Bien es cierto que se dan casos (yo conozco algunos) que se debieron caer en la marmita cuando eran pequeños porque no es normal la facilidad ni la capacidad de sueño que tienen, que te dicen “no tengo sueño” y antes de que hayas cerrado tú los ojos ya están roncando…

Yo me acabo de levantar y, después del pis, creo que voy a volver a la cama a por un poquito más de drogaína… Mañana lo dejo…

TOC, TOC… ¿QUIÉN ES? – Ayer estaba en casa por la noche y queriendo desconectar de lo que estaba haciendo, me puse la tele, que es lo mejor cuando quieres dejar de pensar en nada y que te entre sueño… al menos a mí me funciona porque cada vez es más aburrida…

El caso es que había una serie “Mentes Criminales” en la que un equipo especial del FBI formado por frikis de diveras frikadas intenta capturar al malo trazando su perfil psicológico mientras viajan en jets privados allí donde se los necesita.

Mientras dormitaba la serie, sucedió algo en el capítulo que he visto en muchas otras películas americanas y que me hizo darme cuenta de que tengo una teoría al respecto: “TODOS LOS AGENTES DEL FBI HAN IDO A COLEGIOS DE PAGO”.

Y tiene sentido, porque ya sabéis cómo va la educación en aquel país… Aunque viendo como va en éste, en breve nuestros policías también van a tener que ir a colegios privados…

¿A qué me refiero? Me explico. Se ve la escena del grupo de élite con la espalda arqueada, andando agachados y pistola en mano, acercándose a una casa… La tensión sube, la música se acelera… Se colocan dos agentes al lado de la puerta, pegados a la pared, con el arma apuntando al techo… Entonces viene lo bueno, llaman a la puerta y dicen gritando “¡FBI!” y en la milésima de segundo siguiente destrozan la puerta para entrar…

¿Para que llaman? ¿Para avisar? Pues no, llaman porque les han enseñado que hay que llamar antes de entrar y ¿quién tiene la culpa de eso? Pues los colegios de pago, que han hecho mucho daño…

Es como cuando van siguiendo al malo a distancia y deciden actuar… a 100 metros de él le gritan “¡Policía!” y ¿qué esperan? ¿que el malo les espere? Pues no, es que la tienen exquisita… la educación digo…

Y lo mismo pasa cuando van a detener a alguien con los coches patrulla… Ahí van ellos, con las sirenas a todo volumen, para que se les oiga… y es que les han enseñado que antes de ir a visitar a alguien hay que avisar, por si no les viene bien o están ocupados…

Yo, de momento, os dejo, que están llamando y oigo unas sirenas un poco extrañas…

¿DE VERAS? – ¿Cuántas veces no hemos oído esta pregunta?

Pues tengo una microteoría acerca de quién es su inventor: “Creo de veras que el inventor de esta pregunta es un guionista cachondo”. Porque, sed sinceros, ¿quién la ha utilizado alguna vez?

Y es que estamos hartos de oirla, pero siempre en alguna película porque realmente nadie la utiliza en la vida real… a parte de no haberla pronunciado nunca, estoy seguro de que tampoco se la habéis oído a ningún amigo…

- ¡Me ha tocado la lotería!
- ¿De veras?

o

- Me gustas mucho…
- De veras

Coges al que te tienes delante y le apedreas…

Y el caso es que suena bien, cursi, pero bien… y se pronuncia más rápido y con menos esfuerzo que “¿De verdad?” por lo que afinando un poco la microteoría, creo que el inventor, en realidad, fue un doblador de una película extranjera ya que además, esta pregunta se encuentra muchas más veces en películas dobladas que en españolas.

Así que te propongo utilizar “¿de veras?” en tu vida real y que me cuentes cuál es la reacción de tu interlocutor… me interesa mucho… de veras…

MARÍA, ¿CÓMO FUNCIONA LA LAVADORA?… – Me gusta imaginarme cómo se inventaron algunas cosas… Hoy le toca el turno a la lavadora… ¡Qué gran invento!

Tengo una teoría acerca de quién y cómo se inventó la lavadora. La teoría podría formularse así: “La lavadora la inventó un tipo soltero cuando se jubiló”. Os paso a relatar los hechos.

Vamos a suponer que el que la inventó se llamaba Ariel. Pues Ariel era joven y quería independizarse. Así lo hizo en sus tiempos mozos y descubrió, para su asombro, que la ropa sucia no iba del cesto al armario por sí sola.

Después de superar el trauma que eso le supuso, Ariel, que era un tipo echao palante, decidió que tenía que inventar algo que le facilitase la vida un poco con el tema de sus gallumbos, porque era un tipo limpio y se cambiaba todos los días…


Nuestro protagonista se tiró unos tres años yendo al río a ver cómo se lavaba la ropa, y a intentar ligar cuando se terciaba. Cuando llegaba a casa probaba sistemas de rodillos y hacía pasar la ropa a través de ellos intentando imitar los movimientos que hacían las mujeres al restregar la ropa contra las tablas de lavar.

Todas eran mujeres, no nos engañemos, porque nuestra sociedad ha sido machista siempre y menos mal que eso ha cambiado, aunque todavía nos queda mucho por andar, pero ese es otro tema y no quiero despistarme.

El caso es que Ariel se hartó de probar cachibaches sin demasiado éxito hasta que desistió y asumió que estaría toda la vida bajando al río a lavar sus interiorismos.

Pasaron los años y Ariel se hizo un experto en el manejo de la tabla y del frotado, además de disfrutar de la conversación en aquellas sesiones húmedas. Desgraciadamente para él, aunque tuvo sus escarceos amorosos entre sábanas, no encontró mujer que le aguantara para toda la vida y pasó su existencia entre el trabajo y el río, lamentándose de no haber encontrado una solución para su problema de limpieza.

Finalmente Ariel se jubiló y, como tenía mucho tiempo, se dedicó al deporte nacional de los jubilados, mirar obras… Y al igual que Arquímedes gritó ¡Eureka! en una bañera, Ariel gritó ¡Centrifugado! contemplando una obra. Y es que al observar una hormigonera dando vueltas al cemento, lo vio claro y corrió a casa todo lo rápido que le permitieron sus achaques para probar meter sus gallumbos en una hormigonera con agua y jabón.

Tras media hora de darle vueltas, sacó sus calzoncillos del tambor, los tendió y, cuando se secaron, fue a comprobar la limpieza de los mismos. Para su sorpresa olían a lavanda y estaban perfectamente limpios… El resto os lo podéis imaginar, hizo un prototipo con un motor eléctrico y pasó el resto de su vida vendiendo lavadoras por medio mundo…

Así que ya sabéis hombres del mundo, Ariel, como inventor y miembro masculino de la raza humana, puso a la lavadora menos botones que en un DVD para que los hombres no tuviéramos la excusa de no saber a la hora de lavar nuestros gallumbos…

Eso sí, no olvidéis que los colores tienen ojillos…

MAMÁ, ¿QUÉ HAY DE COMER?… – Creo que todos en algún momento de la vida hemos escuchado de nuestra madre (o de la madre de un amigo) la frase: “Tómate el zumo ya, ¡que se van las vitaminas!“.

Por circunstancias que no vienen al caso, ahora desayuno todos los días un zumo de naranja y, como son tantos días con los ojos pegados mirando ese vaso de zumo mientras dejo tiempo para que mi alma regrese a mi cuerpo, he estado pensando y tengo una teoría acerca de esa frase maternal.

Creo que “EL MITO DE QUE SE VAN LAS VITAMINAS DEL ZUMO SI NO TE LO TOMAS RÁPIDO LO INVENTÓ UNA MADRE QUE TENÍA PRISA.“ De hecho creo que fue la mía, porque se tiró toda mi infancia taladrándome esa cantinela en la cabeza para que llegase al colegio…

Y es que claro, tú eres pequeño y te crees todo lo que dicen tus padres… que si Papá Noël, que si los Reyes Magos, que si el Ratoncito Pérez (con este tengo dudas todavía), que si a los niños los trae una cigüeña… Vamos, cosas que ahora no nos creeríamos de ningún modo, porque ahora lo tienen más difícil, que para eso está la wikipedia…

En cualquier caso, cuando oía la frase, yo miraba fijamente el vaso a ver si veía salir a las vitaminas al estilo “Érase una vez la Vida”… ya sabéis, los bichos esos con cuerpo de letra y patitas… pero nunca los vi. Y es lógico, ¿pero dónde se van a ir las vitaminas? ¿al cielo de las vitaminas? ¡Qué estoy muy mayor ya para eso!

Es como cuando te dejabas algo en el plato, lo que fuera, los nervios de un filete por ejemplo, y te decían: “Te has dejado lo mejor…” Pues mañana me das tu filete y te comes tú la grasa…

Eso sí, hay que reconocer, que a las madres se les coge cariño… no sé si será porque han hecho de Papá Noël, de Reyes Magos, de Ratoncito Pérez o porque te han parido y se han comido a la cigüeña, eso sí, sin dejarse nada, porque las pobres se comían todo lo que íbamos dejando en el plato, aunque yo lo hacía por ella… siempre le dejaba lo mejor…

ESTO VA A SER LA JUNTA DE LA TRÓCOLA – Esta teoría me ha recordado un poco a aquella de los músicos sin alma. Y es que tengo una microteoría similar, pero en este caso, en lugar de músicos, son mecánicos…

Como esto es una microteoría, pues del tirón: “LOS BUENOS MECÁNICOS SIEMPRE DICEN LA HERRAMIENTA EN SINGULAR, AUNQUE TENGAN 400 DESTORNILLADORES Y 300 LLAVES INGLESAS.” Además, cuando dicen “la herramienta” lo hacen con orgullo y lo hacen como un todo…

Y si no, pensadlo. Cuando vais a arreglar algo preguntáis dónde están las herramientas, o la caja de herramientas. Eso vosotros, que no tenéis ni idea. Pero cuando estéis con algún mecánico, de verdad, de los que saben, y os esté arreglando el coche, por ejemplo, escondedle el destornillador o la llave inglesa, veréis cómo dice ¿Dónde está la herramienta?, porque para él, la herramienta tiene alma, es un ente único, con su personalidad y esos ojillos…

También es divertido dejar tiradas por ahí todas las herramientas. Cuando el mecánico las vea dirá, cabreado: “No me desordenes la herramienta…”

Y antes de acabar, un consejo: si os prestan un destornillador, una llave inglesa, la cinta aislante… lo que sea, cuidadlo como si os fuera la vida en ello porque los mecánicos quieren a su herramienta más que a su propia vida…

UN PENIQUE POR TUS PENSAMIENTOS… – ¿No os ha pasado alguna vez que habéis estado pensando en algo o habéis tenido una idea genial y, al cabo del tiempo, habéis visto que alguien la ha puesto en marcha? Entonces habéis dicho: “Eso se me había ocurrido a mí…“, Sí, pero no lo habéis hecho…

Yo, tengo una teoría al respecto, y tiene que ver con la conciencia global y con el modo en que el Universo la gestiona. La teoría que mantengo es que “NUESTROS PENSAMIENTOS ESTÁN ENCRIPTADOS Y EL UNIVERSO TIENE UN PROCESO CONTINUO QUE INTENTA DESENCRIPTARLOS”

¿Cómo funciona esto? Sencillo. Nuestros pensamientos, en nuestras cabezas, están encriptados. Nosotros tenemos la clave maestra y los vemos sin encriptar, pero si alguien pudiera meterse en nuestra cabeza, sólo vería una amalgama de números y letras yendo de arriba a abajo sin aparente sentido.

Cuando tenemos una idea, sobre todo si es buena, el Universo la detecta con ese proceso latente y comienza a probar claves para desencriptarla. El tiempo que tarda es variable dependiendo de lo “grande” o “buena” que sea la idea.

Si la ponemos en marcha, el Universo deja de intentar desencriptarla porque ya está sirviendo al mundo y, como Dios, ve que eso es bueno y descansa.

Si por el contrario, la dejamos sólo en nuestra cabeza, el Universo acabará descrifrando la contraseña y depositará la idea en el repositorio imaginario que tiene y al que todos tenemos acceso. Entonces, alguna otra persona que esté pensando en algo relacionado, dará con ella y la bloqueará por un tiempo.

Si esta persona no la pone en marcha, la idea quedará desbloqueada para que otro pueda utilizarla. Así el Universo se asegura de que el mundo avanza y se desarrolla.

Así que te recomiendo que pongas en marcha tus ideas y pases a la acción.

Yo inventé la cafetera, el iPad, la tele en 3D… hasta Google y como lo puse en marcha alguien se me adelantó y se está forrando a mi costa… Cagoen...

GUTEN TAG… – Este año decidí pasar las uvas y las campanadas fuera de España, concretamente en Berlín. Bueno, las uvas y las campanadas son una metáfora porque allí, ni lo uno ni lo otro… acabamos entrando en 2012 queriendo, pero sin darnos cuenta… Nos fuimos a la Puerta del Sol de la capital alemana, que es la Puerta de Brandeburgo, y no nos enteramos de nada. O estás justo debajo para escuchar la cuenta atrás (porque allí no hay campanadas) o tienes que esperar a ver los fuegos artificiales para saber que ya estás en el año que viene… Al final nos tomamos un par de ositos de gominola que cumplieron su función…

En cuanto pasamos de 2011 a 2012 me di cuenta de que tengo una teoría acerca de los alemanes, las salchichas y los petardos y cohetes…

La teoría es la siguiente: “LOS BERLINESES SE COMUNICABAN CON EL OTRO LADO DEL MURO DE BERLÍN UTILIZANDO PETARDOS.”

Y esta teoría surgió porque jamás he visto tantos petardos y cohetes como en Berlín antes de fin de año y, mucho más, la noche del día 1 de enero. Igual que aquí se dice que los niños vienen con un pan debajo del brazo, los bebés berlineses vienen con un petardo en una mano y un mechero en la otra… y como chupete un cohete…

¿Cómo funcionaba esto? Pues sencillo. Idearon un código parecido al código Morse pero en alemán y, cuando los de un lado del muro querían comunicarse con los del otro lado, lanzaban cohetes y petardos (con precisión alemana) para hablar los unos con los otros, a modo de walkie-talkie.

¿Y qué tienen que ver las salchichas en todo esto? Pues también sencillo. En el lado oriental era muy difícil encontrar pólvora, petardos y cohetes, entonces, los familiares y amigos del lado occidental se los pasaban camuflados en salchichas. Ese es el motivo por el que ahora, en Alemania, la salchicha es la comida típica y, como sabréis si habéis estado por allí, por eso te dan un pan de 10 centímetros y una salchicha de 40 y es que el palito de los cohetes nos les entraba.

Cuando viajo me encanta probar la comida de los puestos ambulantes, en este caso, como no podía ser de otra forma, cada día paraba en uno de ellos a degustar una Weißwurst con su mostaza y su ketchup… eso sí, tuve cuidado de que no hubiera ningún fumador cerca por si se encendía la mecha…

COMIIIIIIDAAAAAAA… – Como no veo bien sin gafas, he desarrollado la capacidad de reconocer a las personas por sus movimientos. Cuando voy por la calle y veo a alguien conocido de lejos, le reconozco por sus andares. Esta capacidad hace que me fije mucho en los movimientos de las personas y que sea capaz de visualizar patrones.

Esta semana, mientras muchos de vosotros pasabais frío y soportabais lluvia, he estado bañándome en la playita y patinando en las Islas Canarias. Allí me he alojado en un hotel de tres estrellas con un bufé para el desayuno que ya quisieran hoteles de cinco estrellas.

Desayunando, todavía con el ojo pegado, me he estado fijando y tengo una teoría acerca del comportamiento de las personas en los bufés…

La teoría es que “LOS SERES HUMANOS SE CONVIERTEN EN ZOMBIS CUANDO ENTRAN EN UN BUFÉ LIBRE”… Y es que hay que ver la coreografía que se monta cuando van a llenar sus platos…

La verdad es que es bastante curioso. Si echas un vistazo rápido, parece que los movimientos son anárquicos, sin ningún patrón pero, si te fijas un poco, te das cuenta de que realmente afloran los instintos primarios. Eso unido a que normalmente no se tiene muy claro dónde están los alimentos que quieres y que hay cosas en el bufé que nos sabes muy bien qué son, generan unos movimientos bien definidos que recuerdan al videoclip Thriller de Michael Jackson.

Para observar bien el fenómeno hay que ir cuando más gente haya, es decir, cuando quede media hora para que cierren. Parece Walking Dead… Todos con unas caras de sueño que no pueden con ellas, con unas ojeras dignas de un habitante del inframundo, con los pelos como Rocío Jurado, andando arrastrando los pies, con la primera ropa que han pillado de la maleta, moviéndose por impulsos y corrigiendo continuamente su trayectoria.

Aún así, el conjunto se cruza con una precisión pasmosa, incluso algunos se detienen en el camino y cambian de sentido… pero no se produce ningún choque, parece que lo tienen ensayado. Y es que he llegado a ver a 50 personas en 20 metros cuadrados moverse entre ellos, cruzarse, cederse el paso, recular, dar la vuelta, correr… todo ello con platos en las manos, con la taza del café, con la servilleta, con un cruasán en la boca… y ningún choque…

Si condujesen de la misma forma, no habría atascos ni accidentes en la carretera… yo creo que deberían instalar bufés en las autopistas… para que luego digan que hablar por el móvil mientras conduces es peligroso…

¿CONOCES A TOMAS? ¿QUÉ TOMAS? UN CAFÉ SOLO POR FAVOR… – Nunca he sido camarero, de hecho el único servicio que he prestado en mi vida ha sido a mi país, ¡España!… Ah, no, que me hice objetor…

Pero bueno, el caso es que un amigo comentó algo que creo que se puede convertir perfectamente en microteoría. No la he comprobado, pero me fío de su criterio y creo que tiene suficiente lógica como para que pueda decir que tengo una microteoría de cómo ligan los camareros… y más si son feos…

La micro es sencilla “LOS CAMAREROS LIGAN POR PORCENTAJE”. Y ¿cómo se desarrolla esto? Pues sencillo. Dependiendo de tu belleza (y no hablamos del interior) puedes tener más o menos éxito con el otro sexo en tus salidas nocturnas.

Si eres feo, Fernando, mi amigo, dice que puedes llegar a gustarle al 2% de las mujeres… Si además, eres camarero de un sitio de moda, pueden acercarse a pedir una copa unas 500 mujeres en una noche…

Con estos números, obtenemos que unas 10 mujeres intentarán ligar contigo. Él dice que lo ha comprobado y que siempre se iba a casa acompañado o con la autoestima por los cielos…

Supongo que en otras profesiones pasará lo mismo: el tío que vende los tickets para la noria, el conductor del autobús, el que te sella los puntos del Mercadona…

Para los que no hemos sido camareros existe el clásico de colocarse estratégicamente en la puerta de los baños, lugar por el que, tarde o temprano, todos pasamos… es cierto que no es tan glamuroso, pero se trabaja menos…